Blague GORE, personne sensible ne pas ouvrir

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.

Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?

Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND !.... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

C'est le maître de Coco le péroquet qui part en vacances et avant de partir il dit a Coco:
-Coco, je t'interdit de télephoner à tes cousins et cousines d'Amérique, si jamais tu télephone je te clou les deux ailes au mur pendant toute une semaine!
-Ok ne t'inquiète pas et bon voyage, lui répondi-t-il

A son retour le maître de Coco se retrouve avec une note téléphonique extrêment élevée, alors il prend Coco et le clou au mur pour une semaine. A coté de Coco, un Jesus crucifié, Coco lui demande donc:
-T'es là depuis quand toi, moi ca va faire une semaine parce que j'ai téléphoné en Amérique!
-Je suis là depuis 2 milles ans! répondit Jesus
-Eh ben dit donc! s'exclama Coco, T'as du téléphoné vachement loin!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

MyMoU a écrit:C'est le maître de Coco le péroquet qui part en vacances et avant de partir il dit a Coco:
-Coco, je t'interdit de télephoner à tes cousins et cousines d'Amérique, si jamais tu télephone je te clou les deux ailes au mur pendant toute une semaine!
-Ok ne t'inquiète pas et bon voyage, lui répondi-t-il

A son retour le maître de Coco se retrouve avec une note téléphonique extrêment élevée, alors il prend Coco et le clou au mur pour une semaine. A coté de Coco, un Jesus crucifié, Coco lui demande donc:
-T'es là depuis quand toi, moi ca va faire une semaine parce que j'ai téléphoné en Amérique!
-Je suis là depuis 2 milles ans! répondit Jesus
-Eh ben dit donc! s'exclama Coco, T'as du téléphoné vachement loin!

pas mal je la connaissais pas en plus

MyMoU a écrit:Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Purée prions pour que tes chats ne fassent jamais de petits

MyMoU tu as réellement 14 ans ?

mourad54 a écrit:MyMoU tu as réellement 14 ans ?

Lol Oui alors pas de plan de drague sinon je te banni direct
Je t'ai a l'oeil avec ma mymy

SABRINA a écrit:

mourad54 a écrit:MyMoU tu as réellement 14 ans ?

Lol Oui alors pas de plan de drague sinon je te banni direct
Je t'ai a l'oeil avec ma mymy

euh je posais la question je pourrais être son père tu m'as pris pour Marc?

mourad54 a écrit:

SABRINA a écrit:

mourad54 a écrit:MyMoU tu as réellement 14 ans ?

Lol Oui alors pas de plan de drague sinon je te banni direct
Je t'ai a l'oeil avec ma mymy

euh je posais la question je pourrais être son père tu m'as pris pour Marc?

Tu veux etre son père bah écoutes si tu lui assures un argent de poche par mois correcte et bien je vais pouvoir arranger ça, mouahhhhhhhhhhh